Les animaux
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un petard.
Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce petard et viens plutot courir avec moi pour garder la forme."
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son petard pour suivre le lapin.
Ils courrent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprète à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : "Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin : " Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ca fait du bien."
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si enorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
"Pourquoi as-tu fait ca ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."
Et le lion répond :
"Ce connard m'oblige toujours a courir comme un taré dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy".
Deux poissons discutent :
- Comment ça va ?
- Pas bien du tout, je suis déprimé…
- Allez, prends donc un ver, ça va te remonter.
Qu est-ce qu'un chalumeau?
un dromaludaire ` 2 bosses
Trois moineaux sur une branche discutent, l'un des trois dit "Je pense que je vais partir" Combien de moineaux restent-ils sur la branche ?
Trois
il n'est pas parti, il pense seulement partir...Ah...ah...ah... QU'elle est drtle, ` chaque fois que je la raconte je ris pendant des heures…
Quel est le résultat d'un croisement entre un éléphant et un lapin ?
Un lapin mort avec un trou du cul de 30 cm de diamètre.
Une souris et un éléphant courent dans la savane... La souris se retourne et dit
"-T'as vu la poussière qu'on fait!!"
Un hanneton volage près d'une pie passât. La pie resta sage et ne le happât pas Moralité: quel bel appât que la pie n'happât pas
Un Éléphant et souris sont dans le déser et il fait tres chaud. La souris demande:
- Eh, ça te fait rien, que je marche dans ton ombre pour une petite demi-heure? On pourra changer après…
Un automobiliste tombe en panne sur une route de campagne.Il s'arrête, ouvre le capot de sa voiture et commence à l'inspecter. C'est alors qu'arrive une vache qui lui dit: "Je parie que se sont les bougies!" Ahuri, l'automobiliste court trouver le fermier et lui dit: "Votre vache vient de parler !!! et elle m'a dit que la panne provenait des bougies ! !.
le fermier répond: "Ne l'écoutez pas elle n'y connait rien aux voitures."
Tu sais à quoi tu reconnais que tu es atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est tu commences à tuer les mouches avec ta queue!
Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise un Chihuahua et un Rottweiler?
- Un chihuahua mort
Qu'est-ce qui est invisible et qui sent la carotte?
- Un pet de lapin
Qu'est-ce qui est bleu dans un pré ?
- Une vache en survêtement.
Qu'est qu'un taureau avec un sac à main ?
Une vache folle !
Qu'est ce qu'un taureau avec un string ?
- Une vache folle
Quelle est la différence entre une belle-mère et un gorille?
- à peu près 25 kg
Quelle est la différence entre une assistante sociale et un pitt-bull ?
- Le pitt-bull on peut toujours lui faire lâcher le gosse.
Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche?
- Le pitt-bull, tu le laisses finir!!!
Quel est la plus grosse hantise d'une chauve-souris ?
- Avoir la chiasse pendant qu'elle dort…
Que font les petites chèvres quand elles s'ennuient ?
- Elles bouquinent.
Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit: "C'est assez ! J'ai le dos fin !" Et elle se cache à l'eau…
Que fait un crocodile mâle lorsqu'il rencontre un crocodile femelle?
- Il l'accoste.
Que faire si un pitbull se branle sur votre jambe?
- Simulez l'orgasme…
Pourquoi les vaches font-elles une drôle de gueule?
- Je voudrais bien vous y voir, vous!! Et si on vous tirait sur les seins quatre fois par jour et on vous baisait une fois par an!!
Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?
- Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent…
Pourquoi les hippopotames ont des pattes rondes.
- Pour pouvoir sauter gracieusement de nénuphars en nénuphars !
Pourquoi les flamands roses lèvent-ils une patte en dormant ?
- Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient.
Pourquoi les éléphants n'ont pas d'ordinateurs ?
- Parce qu'ils ont peur de la souris.
Pourquoi les chiens se lèchent-ils les couilles?
- Parce qu'ils le peuvent.
Pourquoi les baleines font-elles l'amour dans l'eau?
- Vous croyez que c'est facile de faire mouiller un clitoris de 10 kilos!
Pourquoi le chat n'aime-t-il pas l'eau ?
- Parce que dans l'eau minet râle
Les chiens de prairie hibernent, ça tout le monde le sait... Prenant conscience que le soleil se fait plus chaud, que les fleurs repoussent et que l'herbe reverdit, un petit chien de prairie s'éveille au fin fond de son terrier. Moouuuaaaahhhh !!!! baille-t-il gaiement... Après s'être étiré avec délectation, il décide d'aller explorer sa chère prairie qu'il devine foisonnante de nourriture. Aussi, la bave aux lèvres et l'estomac dans l'étalon (Hihihihihihihihi !!!!!), il escalade le conduit qu'il a eu tant de mal à creuser l'automne précédent (Scriiiitccchhh, scrooootccchhh !!!), et arrive presque en surface. La joie lui étreint le coeur, et la promesse d'un festin bien mérité après ces longs mois de sommeil lui fait vibrer les moustaches (Zzzzzzzzz !!!). Fébrile, il passe la tête par l'ouverture, et ô merveille de la nature, le soleil brille (Cling !!!) et l'herbe est grasse et drue comme il en avait rêvé... Ne pouvant réfréner le bonheur qui l'étreint (de banlieue, bien sûr...), il entonne alors une ritournelle primesautière de Manhattan Transfer, son groupe vocal préféré : Le petit chien de prairie, tout joyeux : "Chan-son-d'Amou-ou-our!!!!" Et la tondeuse à gazon du propriétaire du champ : "Ra-ta-ta-ta-ta !!!!"
Les animaux de la jungle s'emmerdent quelque peu et décident de construire un bordel. Tout se passe bien, les affaires tournent. Un soir des coups répétés à la porte. Mère maquerelle hippopotame va ouvrir et découvre un petit lapin blanc venu là tout excité pour tirer son coup. - Pas de problème lui dit mère maquerelle. Puis elle va de chambre en chambre mais toutes les prostituées sont occupées. Toutes sauf pute-boa. - Écoute on a là un nouveau client, un lapin. Alors je connais tes instincts mais déconne pas, va pas faire crouler le commerce, retiens toi de le bouffer. Le lapin entre, pute boa à juré ses grands dieux qu'elle ne l'avalerait pas. Mais mère maquerelle n'a pas confiance. Elle reste derrière la porte une oreille aux aguets... Et ça ne rate pas elle entend un bruit de succion plus que suspect. Elle entre en trombe, le lapin est déjà dans la pute boa. Mère maquerelle secoue de toute ses force cette dernière et arrive à lui faire recracher le client. Et le petit lapin blanc sort de là, tout gluant, pupilles dilatées, l'air ravi en gueulant : - PUTAIN CETTE PIPE !!!
Et voici la version féminine de la blague du dessus: Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie. Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur: - Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer? Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation: - J'ai exactement l'animal qu'il vous faut: Il s'agit d'une grenouille. Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme! La femme est amusée et achète la super grenouille. Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur: Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'. Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur: - Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial! - Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive. Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit:
- Ahhh satanée grenouille ! c'est la dernière fois que je te montre comment on fait!
-Dis papa qu'est ce qui a 10 pattes, qui est vert et bleu et qui mesure 10 centimètres?
- Je ne sais pas.
- Moi non plus, mais tu l'as dans le cou.
Deux poissons discutent :
- Comment ça va ?
- Pas bien du tout, je suis déprimé.
- Allez, prends donc un ver, ça va te remonter.
Deux escargots grimpent sur un mur assez haut. Arrivés en haut un des 2 dit :
Hé ben !, on en a bavé !!
Deux canards sont au bord d'un étang. L'un dit : "Coin coin"...
L'autre lui répond : "C'est fou !, c'est exactement ce que j'allais dire !"
De quoi a besoin un éléphant avec la diarrhée
- De beaucoup d'espace
Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
Quand il y a du mou dans la laisse du chien.
Comment s'aperçoit-on qu'on a un éléphant dans son lit ?
- Il a un 'E' brodé sur son pyjama
Comment reconnaît-on un hamster d'une hamster (Amsterdam ?) ? - Tu l'appelles. Si il vient c'est un mâle, si elle vient c'est une femelle. Comment reconnaît-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle? - Mettez-les tous les deux au congélateur pendant 1 heure. Ensuite ouvrez la porte. Le mâle, c'est celui qui dit "On se les gèle là-dedans". Une autre façon est de les enfermer au congélateur. Le perroquet qui sort en disant qu'avec un tel froid il risque d'attraper un rhume de cerveau est le mâle.
Comment reconnaît-on un hamster domestique d'un hamster sauvage? - Au sparadrap Pourquoi ne met-on pas de sparadrap aux femmes? - Parce que les porte-jarretelles c'est plus joli Quelle est la différence entre un hamster et une tortue? Avec une tortue il n'y a pas besoin de sparadrap...
Comment on appelle un chien qui n'a pas de pattes? - On ne l'appelle pas, on va le chercher!
Comment met-on un éléphant dans un frigo en 3 temps ? 1. on ouvre le frigo 2. on met l'éléphant dans le frigo. 3. on referme la porte En combien de mouvement met-on une girafe dans un frigo ? En 4: on ouvre la porte, on enlève l'éléphant, on met la girafe, et on referme la porte. Puis, tu racontes cette blague : Tarzan, dans la jungle, se balance de liane en liane comme d'habitude. Il passe au dessus d'un lac mais houps, il rate sa liane et tombe à pic dans l'eau, où les crocodiles l'attendent pour le manger... Il hurle alors OOOOOOOYOYOYOYOYOYOOOOOOOOOYOYOYOYOYOYYOOYOYYOYYOYOYO ! pour appeler tous ses amis les animaux à la rescousse. Tous arrivent sauf un, lequel (sauf le crocodile bien sûr) ? La girafe, parce qu'elle est coincée dans le frigo...
C'est une petite vieille qui habite dans un petit appartement, seule avec un perroquet dans une cage. C'est un perroquet très intelligent, qui joue du piano, fait de la peinture, connaît tout Molière... Soudain, la vioque s'écroule par terre, crise cardiaque ! N'écoutant que son courage, l'oiseau pince la poignée de sa cage avec son gros bec, tire sur celle-ci et parvient à ouvrir sa cage ! Il pousse donc la petite porte et parvient à en sortir. Il vole vers la pauvre femme, et essaye en vain le bec-à-Bouche. Impossible ! Il se pose sur la poitrine de celle-ci et tente le massage cardiaque en sautillant sur son sein gauche, rien à faire ! Sur ce, se rappelant un cours de secourisme vu à la télé, il se précipite vers l'armoire à pharmacie, tourne la clef avec son bec, et cherche vainement de la digitaline, ou un quelconque excitant cardiaque. RIEN. il décide alors de voler vers le téléphone, décroche le combiné et appelle les pompiers : Le standard : "allô ??? " Le Perroquet : "Il est beau coco !"
C'est une petite souris qui rentre chez elle, le soir, après une dure journée de travail. Pour rentrer en sa demeure, elle traverse un grand champ où passe une ligne de TGV. Prudente elle regarde à droite puis à gauche et traverse. À ce moment un TGV passe et lui coupe un bout de la queue... Arrivée de l'autre côté de la voie, elle décide de retraverser pour récupérer son anatomie. À ce moment, un autre TGV passe dans l'autre sens et lui coupe la tête. Moralité : Les souris sont comme les femmes, Elles perdent la tête pour un petit bout de Queue.
C'est une jeune poule qui rencontre une vieille poule. Elle lui dit d'un ton hautain : "Moi mes oeufs ils sont bien plus gros que les tiens. La preuve, ils se vendent trois francs au marché alors que les tiens ne sont qu'à deux francs cinquante." Alors l'autre lui répond : "Eh oh dis, je vais pas me casser le cul pour cinquante centimes !!!! "
C'est une femme qui va jouer au bridge tous les jeudis après-midi avec ses copines. Un certain jeudi, elle se retrouve avec un tellement bon jeu qu'elle ne voit plus le temps passer et continue à jouer bien plus longtemps que d'habitude. Lorsqu'elle s'aperçoit de l'heure avancée, elle s'écrie: "Oh, non! Je dois vite rentrer faire à manger à mon mari! Il sera très en colère si il rentre et que son repas n'est pas prêt." Elle quitte le cercle de jeu et rentre chez elle; elle réalise très vite qu'elle n'aura pas le temps de faire des courses, et comme il ne lui reste plus que de la laitue, un oeuf et une boite d'aliment pour chat, elle tente le tout pour le tout: - Elle ouvre la boite à chat, mélange ça à l'oeuf qui lui restait, et garnit le tout dans une assiette avec des feuilles de salade. C'est à ce moment que son mari rentre à la maison... Il s'installe à table, goûte et ô surprise, il dit: "Mmmh, chérie, c'est le meilleur plat que tu m'as préparé en 30 ans de mariage. Tu peux recommencer tous les jours, mmmh!" Et pour fêter ça dignement, le soir, ils firent l'amour alors que ça ne leur était pas arrivé depuis plusieurs mois! Évidemment, à partir de ce moment, tous les jeudis elle refaisait le même dîner à son mari, et puis ensuite, elle ne tarda pas à lui faire le même tous les jours. Lorsqu'elle raconta cela à ses copines du club de bridge, elle lui dirent horrifiées:. "Tu vas le tuer; Il ne pourra pas manger de la bouffe pour chat tout le reste de sa vie!." Deux mois plus tard, le mari meurt. Aux funérailles, les copines du club de bridge attaquent la nouvelle veuve: "Tu l'as tué. On t'avait pourtant prévenue! Comment peux-tu rester aussi calme et sans montrer l'ombre d'un remords?" La veuve répond alors: "Ahh, ce n'est pas moi qui l'ai tué! Il est tombé du haut de l'armoire alors qu'il était en train de se lécher le trou du cul."
C'est une bigote qui s'en va voir son curé: "Mon père, j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais ils ne savent dire qu'une seule chose..." "Et que disent-ils?" demande le prêtre "La seule chose qu'elles savent dire c'est: "Salut, nous sommes des prostituées. Ça te dirait de prendre ton pied?" "C'est terrible!" s'exclame le prêtre. "Mais j'ai la solution à votre problème. Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets, mais les miens sont des mâles. Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrais avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets apprendront à vos perroquettes les bonnes manières. Et ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégoûttantes, mais prieront avec dévotion. "Merci M. le curé" dit la dame, toute rassurée. Alors le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier avec leur rosaire entre les pattes et le perchoir. La dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage des deux mâles. Naturellement, les deux perroquettes lancent: "Salut, nous sommes des prostituées. Ça vous dirait de prendre votre pied?" Et un des deux perroquets mâle regarde alors son copain et lui dit: "Hé, tu peux balancer ta bible maintenant! Nos prières ont été exaucées!!!"
C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
- Beau temps hein ? Silence total, pas de réponse … un peu surpris, il poursuit :
- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end ! …. Toujours pas de répons ..
- Remarquez on n'a pas trop à se plaindre cette année.. … pas de réponse ...
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant:
Ça y est! J'ai encore parlé à ma queue !
C'est un ver de terre qui voit passer un plat de nouilles :
- Tiens une partouze !!!
C'est un morpion qui va au syndicat des morpions se plaindre parce que il s'emmerde... Alors on lui dit : - Écoute, on va te mettre dans la moustache à Charles Bronson, ok ? - Ok Alors il y va, et il revient deux jours après : "Non ça me plaît pas, il est trop propre, il s'essuie la moustache tout le temps, il met rien dedans, ça m'intéresse pas". - Ok, alors on t'envoie dans la chatte à Liz Taylor, ok ? - Ok Alors il y va mais il revient encore deux jours après. - Alors, c'était pas bien ? - Si, mais au bout de deux jours, je me suis retrouvé dans la moustache à Charles Bronson...
C'est un mime de la rue qui est décidé à se faire un peu d'argent. Cette fois-ci, il passe l'après-midi au zoo et commence à faire son intéressant, devant les ours. Très vite, un attroupement se fait autour de lui, et tout de suite après, le gardien de zoo surgit, l'attrape par le col et l'emmène dans son bureau. Le gardien lui explique qu'il n'a pas le droit de faire le zouave dans l'enceinte du zoo. Le mime lui répond que les temps sont durs, et qu'il faut le laisser gagner un peu d'argent. Le gardien, qui n'est pas un monstre, lui explique alors que si il cherche à se faire un peu d'argent, il peut lui proposer de remplacer le gorille, mort récemment, et qui était l'animal le plus apprécié du zoo. Le gardien lui dit qu'il n'aura qu'à endosser l'habit de gorille et faire le gorille du mieux qu'il peut jusqu'à ce qu'un nouveau *vrai* gorille ne le remplace. Naturellement, le mime accepte. Le lendemain matin, le mime endosse son costume et entre dans la cage avant que les visiteurs n'arrivent. Finalement, il trouve son nouveau travail très intéressant: Il peut dormir quand il veut, et même continuer à divertir le public. En fait, il réussit même à passionner les foules plus encore que lorsqu'il faisait le mime. À tel point qu'il se décide un jour à faire de l'improvisation de gorille: Il s'évade de sa cage, il grimpe en haut de la fosse au lion, et là il le nargue en courant en tous sens, et en lui faisant des grimaces. Évidemment, le lion est furieux et tourne comme un fou dans sa fosse. La foule est aux anges et applaudit à tout rompre! Le soir, le gardien de zoo va voir le mime et lui promet une augmentation si il est capable de contenter le public de la même manière tous les jours. Le lendemain, le mime recommence son numéro au dessus de la fosse du lion, mais... il perd l'équilibre et tombe!!! Complètement terrifié, le mime-gorille se met à courir pour échapper au lion et se met à crier: 'A L'AIDE AIDEZ-MOI' au moment où il se retrouve face au lion dans un coin de la fosse. Alors le lion le fixe droit dans les yeux et lui dit: "Tais-toi donc idiot! Tu veux qu'on se fasse virer tous les deux?"
C'est un mâle Luciole qui rentre chez lui au matin en se tenant les "Parties" à deux mains en gueulant:
"Ils font chier avec leurs mégots"
Ce sont des girafes qui jouent au Football, les vertes contre les rouges .. Qui gagne ?
Tu as vu des girafes qui jouent au football toi ???
Au fait, comment fait-on pour savoir si un perroquet est mâle ou femelle ?
On place l'oiseau au congélateur, on ouvre la porte au bout d'un certain temps: S'il s'écrie "on se les gèle ici!", eh bien c'est un mâle…
(chez un commissaire-priseur : on vend un perroquet aux enchères)
- 100 francs !
- 200 !
- 500 !
- 1000 !… au bout d'un moment, un type gagne les enchères pour un prix exorbitant. Il s'adresse au commissaire-priseur :
- Dites, votre perroquet, j'espère qu'il parle, pour ce prix ?
Et le perroquet répond : - Eh, Ducon, qui a fait monter les enchères d'après toi ?
- Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours.
- Ah, il était trappeur ?
- Non, zoophile
L informatique
Sais-tu ce que la femme à Bill à Gates a dit le lendemain de leurs nuit de noce: - Oh yeah je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie 'MicroSoft'!
Qelle est la différence entre Windows 98 et un virus ??? - Le virus il fonctionne !
Quelle est la différence entre Windows 2000 et un clou? Auncune les deux se plantent
Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ? L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres
bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film.
Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu... - Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...
Quel est le seul produit de Bill Gates arrivé à la date prévue? - Sa fille. - Et pourquoi ? - Parce qu'il l'a faite sous-traiter...
Pourquoi les israéliens veulent que Netscape et Yahoo fusionnent ? Pour que la nouvelle raison sociale soit : Netanyahoo
Microsoft vient d'annoncer que la sortie de Windows 2000 était prévue pour le 1er Janvier 1900
Le Client: "J'ai un PC avec Windows 2000"
Le Technicien: "Oui..."
Le Client: "Et puis mon PC ne marche plus"
Le Technicien: "Oui, vous me l'avez déjà dit"...
La nouvelle version de Windows 2001 est presque terminée, il ne reste plus qu'à y incoroporer les erreurs.
Hiroshima 45 Tchernobyl 86 Windows 95
Combien faut-il de programmeurs pour faire un bon software chez Microsoft ? Réponse: Plus !
C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur. - De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu. - Il faut changer la carte mère, monsieur. - Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée ! - Mais monsieur, ça n'existe pas. - Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée. - Mais, ça n'existe pas ! - Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne. - Bonjour, je voudrais acheter une carte mère. - Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée. - Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!
Avec Windows 98, on était au bord du précipice. Avec Windows 2000, on a fait un grand pas en avant
Les bebes
Une petite fille dit à un petit garcon: - Je suis fière, je viens de tuer 5 mouches. C'était 3 mâles et 2 femelles!! - Comment as-tu fait pour savoir que c'était 3 mâles et 2 femelles ?? - Facile, dit-elle, il y en avait 3 sur la caisse de bière et 2 sur le miroir
Un vieux monsieur de 90 dix ans rencontre un gamin de dix ans : - Dis-moi, comment va ton grand-père ? - Très bien, et le votre ?
Un ver de terre sort de son trou, juste après la pluie, et voit un autre ver, sorti lui aussi non loin de là. - Beau temps, hein ? lance t-il allègrement. L'autre ver ne répond pas. - Le temps idéal pour aller à la pêche, non ? Toujours pas de réponse. - Dites donc, vous ! je vous ai parlé ! Silence de marbre. - Ça y est, grommelle le ver de terre en rentrant dans son trou. J'ai encore parlé à ma queue...
Un petit garnement de dix ans à sa jolie institutrice : "À me garder comme ça tous les soirs, en retenue, vous n'avez pas peur qu'à la longue, votre mari ait des soupçons ?"
Un petit garçon et une petite fille se disputent dans un parc. Un vieux monsieur qui se promène les voit et vient vers eux. - "Et bien les enfants, qu'est-ce qui vous arrive ? - Ouin, crie la petite fille. C'est mon frère qui a nos goûters et il veut pas me donner ma part !! - C'est pas vrai, j'lui l'ai donné", rétorque le garçon qui essaie visiblement de cacher quelque chose dans son dos. Le vieil homme lui dit alors : - "Tu sais, mon petit, dans la vie, il vaut mieux parfois donner que recevoir..." - Ouais, c'est vrai, répond vivement le garçon, mon papa m'le dit tout l'temps ! - Et bien tu devrais prendre exemple sur lui. Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie, ton papa ? - Il est boxeur !"
Un petit garçon entre dans un commissariat, et s'accroche au premier policier qu'il rencontre en lui disant : - Viens vite, dehors il y a un vilain monsieur qui frappe mon papa ! Le flic sort du commissariat et trouve sur le trottoir deux hommes entrain de se battre, il demande alors au petit garcon : - Je veux bien t'aider, mais lequel des deux est ton papa ? Le petit le regarde alors d'un air penaud et lui répond : - Je ne sais pas, c'est pour ça qu'ils se battent !
Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public. La petite-fille demande: - Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé? - Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé. Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge. - Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créé moi aussi? - Mais oui, c'est lui aussi. Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment. Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit: - Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci...
Un femelle kangourou fait des bons dans la campagne. Tout à coup, elle s'arrête pour se gratter le ventre, puis repart en sautillant, s'arrête de nouveau, se gratte, repart, avant de s'arrêter encore. Furieuse, elle sort un petit de sa poche et lui administre une fessée en disant: - Ça t'apprendra à manger des biscuits au lit
0/10 sur 0 vote
Sélectionnez une note dans le menu déroulant.Aucun commentaire
Créer un site internet gratuit avec E-monsite.com
- Signaler un contenu illicite
- Voir d'autres sites dans la catégorie Pages personnelles
Videos Droles
- Clips musique
- Cours création de site web